אולי לא תוכלי לשלוט בכל האירועים שמתרחשים בחייך, אך תוכלי לבחור שלא לתת להם להקטין אותך.

גם אם את בקשר רגיל וגם אם לא – להביא ילד לעולם הוא חוויה שמשנה את כל החיים. חגיגה של אהבה ושמחה שעשויה להיות קשה לפעמים, ומדובר באתגר מתמשך עבור הורים במשפחות חד הוריות, כאשר כל החוויות החיוביות והשליליות עשויות להיות עוצמתיות פי שתיים.

עבורי ועבור האקס שלי, נישואים אף פעם לא היו על הפרק, ומעולם לא גרנו יחד. כשנכנסתי להריון מצאתי את עצמי צריכה לקוות שאביו יעמוד במילתו להיות אב טוב. למזלי, הוא מעולם לא הפר את הבטחתו, והיה מאד תומך (כלכלית ורגשית) לאורך כל הזמן. כאשר הבן שלנו נולד, חיי השתנו ללא הכר. אם להודות בכנות, אני לא זוכרת דבר מלבד האהבה הפנומנלית שחשתי כלפי הילד הזה. כמו מרבית האמהות, עברתי דרך מלאה חתחתים בשנים הראשונות כשלמדתי, בדרך הקשה, מה זה להיות הורה טוב (או לפחות לנסות להיות אחד כזה). בפעם השנייה הייתי בקשר הרבה יותר קונבנציונלי, חייתי עם בן זוגי החדש, אז האם החוויה הייתה ממש שונה מהקודמת? האמת, ממש לא. לא היה קושי רב יותר, ולא היה קל יותר או פחות מתיש. עבור רבים, השנים הראשונות של הורות הן מאד אינטנסיביות. אם אין לכם צוות מטפלות מסביב לשעון, זה מה שזה. שוב, האהבה שחשתי כלפי הישות החדשה בחיי הופכת אותך לגיבורת על. אין דבר שלא אעשה כדי להבטיח את הטוב ביותר עבור הילדים שלי, תחושה שמרבית האמהות יכולות להזדהות עמה. הבנתי שאני לא בדיוק מתאימה לסטריאוטיפ של "אם חד-הורית", אבל ביננו, מי כן?

אם חד הורית נוספת, גילה (בשנות הארבעים המוקדמות) כותבת

יש כל כך הרבה דרכים להפוך לאם היום. אני יודעת שלא רציתי למצוא את עצמי במערכת יחסית לא נכונה, רק כדי להיות אם לילד, ולא יכולתי להאמין שחבר טוב שלי, שהוא הומו, אמר שישמח גם הוא להיות הורה. שנתיים לאחר מכן יש לנו בן נפלא ששנינו מעריצים. אנחנו לא חיים יחד, אך הוא רואה את בננו המשותף כל יומיים. הוא מאד תומך בחיי ועבודתי, מוכן להיות בייביסיטר, אוהב לבשל ולנקות ואפילו קונה לי נעליים... לכמה חברות שלי יש בעל שעושה כל זאת?

משפחות מגיעות היום במגוון רחב של צורות וגדלים; משפחה מורחבת, מצומצמת ואפילו גמישה.

ישנן הרבה סיבות שאדם בוחר לגדל ילד לבד (אנחנו נפרדים, משלימים, ממשיכים הלאה... מתים). עדיין, מוסכמות חברתיות שמרניות לעתים קרובות יוצרות סטיגמה מסוימת לאמהות חד הוריות, כאילו שעצם הסטטוס הזה קשור ליכולתן לספק סביבה יציבה ומטפחת לילדינו. הסופרת קייט רויפה כתבה:

הרבה יותר פרקטי וצנוע לזכור כי לא קיים מבנה משפחתי המבטיח אושר או אומללות". למרבה הצער, מה שבדרך כלל יוצר מחסור עבור ילדים הוא עוני, וסביבה לא יציבה מבחינה רגשית. הרבה תלוי במצב הכלכלי של המשפחה, ולמרבה הצער אמהות חד הוריות רבות מוצאות עמן לכודות במעגל העוני

לא ניתן להתעלם מהאכזבה, הפגיעה והעצב שמלווים קשר שהתפרק; במיוחד במצב בו קיוויתם לחלוק עתיד משותף עם מי שהיום הפך לאקס. הכאב המלווה תחושה זו הוא אמיתי, ותצטרכו את הזמן להחלים רגשית. אם הבן זוג לשעבר מתכוון לחלוק בחלק מהאחריות, תצטרכו להתמודד גם עם המשא ומתן הקשור למזונות, התנהלות שוטפת והסדרי ראייה.

לעתים משוכה זו נראית קשה במיוחד, אך עם הזמן גם אותה ניתן לצלוח.

נסיה, אם לשלושה, כותבת

זה קשה מאד להיות אופטימית בסיטואציה של גירושין, אך מה שאני יכולה להגיד זה שהחברות שלי הן כרגע מקור החיים שלי – הרבה יותר מאשר בחמש שנות הנישואין. אני מלאת חיים – להיות רווקה שוב זו הרפתקה של ממש!

האמיני בעצמך, הכירי ברגשותיך ואף פעם אל תחששי לבקש עזרה. אם יש לך משפחה בקרבת מקום, פני אליהם. אם יש לך חברים שמוכנים להקשיב, דברי. תוכלי גם להצטרף לקבוצות תמיכה מקומיות, וליהנות מהטבות שונות כמגיעות לך כמשפחה חד הורית. אימהות יכולה לבודד, אז נסי לצאת החוצה. בדקי אם במכון הכושר או הספרייה שלך יש שירותי שמרטפות. מצאי עוד פעילויות נוספות במתנ"ס. ודאי כי את מעניקה גם לעצמך זמן. זה עשוי להיות קשה בימים הראשונים. כמו שאמרנו, זה קשה למרבית האמהות, אז תני לעצמך זמן ליצור את החיבור עם התינוק, לפני שאת חוזרת לעבודה. הביני, את האדם החשוב ביותר בעולם לבן שלך – שמרי על עצמך היטב. זכרי, כי מדובר בהתחלה של חיים חדשים. זוהי רק ההתחלה של פרק חדש בחייך ולא סופו של אחד.

זיכרי

  • מערכת יחסים זוגית אינה מהווה אינדיקציה לאיכותך כהורה (לטובה או לרעה).
  • מערכת יחסים זוגית אינה תרופת פלא לאושר או לאידיליה.
  • להיות בקשר עם בן זוג מתעלל לא עוזר לך או לילד.
  • אז מה אם את אם חד הורית? בוודאי שאינך היחידה.
  • את יכולה להיות אם חד הורית ולהיות שמחה.
  • את יכולה להיות אם חד הורית, ועדיין להיות בקשר אינטימי או חברי עם אחרים.
  • את יכולה להיות אם חד הורית ולהתאהב מחדש.
  • החיים מלאים הפתעות, עליות ומורדות, והורות כאם חד הורית או במסגרת קשר קונבנציונלי דורשת מסירות, זמן וים של עבודה קשה.